Что делать, если ребенок спрашивает о сексе?. Новости Днепра

У современных родителей много забот: от питания в школе или садике до насилия внутри учебного заведения. Когда же ребенок приходит с извечным вопросом о том, откуда берутся дети, многие взрослые теряются и не знают, как правильно отвечать. 49000.com.ua выяснил у Юлии Шлепаковой, ведущей лекций по сексуальной грамотности и психотерапевта, как грамотно реагировать на детские вопросы о темах, которые еще недавно были запретными.

– Что делать, когда ребенок спрашивает о сексе?

– Первое, что нужно понимать родителям – у них, как у взрослых, есть собственные оценки этих вопросов. Эти оценки отличаются от того, что имеют в виду дети. В детских вопросах, как правило, нет сексуализированного подтекста, который мы, как взрослые, вкладываем в эти слова. Для детей вопросы о сексе такие же, как и вопросы, например, о космосе, о природе или о строении тела. Соответственно, и отвечать надо так же, как и на любые другие вопросы.

– Как быть, если вопрос застал родителя врасплох?

– Главное, что вам стоит научиться делать – это «не ронять ложку в суп», то есть реагировать спокойно. Не ругайте ребенка за подобные вопросы. Помните, что для ребенка нормально интересоваться телесностью и сексом в том числе. Такие вопросы практически всегда застают врасплох, потому что тема сложная для самих взрослых. Поскольку мы сами росли в системе, где никто не говорил о сексе, о телесности, об отношениях, современным родителям непонятно, как это нужно делать. Поэтому начинать придется с себя.

Точно не стоит говорить, если для вас самих эта тема суперсложная и табуированная. Если вы пока сами не можете вслух произнести правильные названия гениталий, разговор с детьми стоит отложить. Но вы можете подготовиться: сходить на лекцию, посмотреть видео на YouTube, купить литературу для себя и для детей, которая, напоминаю, не о сексе и его техниках, а об отношениях, телесности и границах человека, о тех изменениях в теле, которые неизбежны в период пубертата. Это темы, которые нельзя замалчивать.

Если в момент, когда ребенок задал вопрос, вы чувствуете, что место и время для разговора не подходящие, например, вы едете в транспорте или на данный момент сами не знаете правильного ответа (что, кстати, совершенно нормально), скажите ребенку, что сейчас вы выйдете из транспорта и все обсудите или честно ответьте, что вам нужно время, чтобы самому или самой разобраться с вопросом и вы вернетесь к нему завтра. Но нужно обязательно это сделать! Вопрос нельзя оставить без ответа, иначе ребенок просто пойдет к другим источникам информации: к друзьям, в Google, к старшим ребятам. В конце концов, игнорируя вопрос, вы сами делаете выбор в пользу того источника, из которого ваш ребенок узнает о сексе. Это ваша зона ответственности. По закону в Украине ответственность за сексуальное воспитание несут родители.

– Как же говорить правильно?

– Предположим, вы научились “не ронять ложку в суп” при подобных вопросах – это уже половина дела! Отвечать нужно честно и в природной для вас манере общения. Используйте только правильные названия гениталий – это очень важно. Если ребенок уже знает нецензурные слова, стоит объяснить, что они означают и почему не нужно их использовать. Когда ребенок задает вопрос, можно спросить – а почему он интересуется? Где он услышал непонятное слово, в связи с чем? Это поможет вам определить контекст и ответить более точно на конкретный вопрос. Отвечайте соответственно возрасту и развитию ребенка. Тут важно понимать, что даже дети одного возраста очень разные. Кто-то вообще ничего не спрашивает и пока что не заботится подобными темами, а кто-то, наоборот, уточняет, как именно клеточка папы попадает в животик мамы, как это происходит.

Больше всего родители боятся слов о том, что пенис вставляется во влагалище, пенис должен выбрасывать сперму, чтобы у мамы в животике появился малыш. Эти фразы могут пугать взрослых, но точно не стоит бояться об этом говорить, потому что эти слова должны быть такими же нормальными и легальными, как, например, «нос», «рот» или «руки». Не должно быть провала в разговорах о теле от талии до колена, недопустимо обозначать гениталии зоной «там» или «это». Если вам говорить с ребенком на такие темы совсем не хочется, то я вам отвечу, что разговоры о телесности и сексе – это превенция насилия, таким образом, вы можете защитить своего ребенка от этих явлений, в том числе, от сексуальных домогательств.

– С какого возраста начинать говорить с детьми о сексе и телесности?

– Если мы уже пришли к тому, что подобные разговоры – это не о сексе и его техниках, а о телесности, отношениях и границах человека, начинать нужно в возрасте двух-трех лет, когда мы учим ребенка самостоятельно совершать гигиену и уход за гениталиями. Это уже будет началом разговора, в этот момент вы начинаете закладывать фундамент для следующих и более сложных тем, что послужит вам хорошей основой для доверительного общения. Ведь если ребенок изначально знает и может произнести правильное название своих гениталий, ему будет проще сформулировать все вопросы, связанные с ними. Названия вроде «краник», «печенька», «пирожок», «писечка» нужно исключить. Стоит понимать, что, например, подростки, часто переходят от «писечки» к словам, которые написаны на заборе, и это уже их язык для общения о сексе, когда они пробуют сексуальные практики.

Обязательно учите с ребенком «правила нижнего белья» или «правила трусиков». Говорите, что зоны, закрытые трусиками, это интимные зоны, они принадлежат только их владельцу, никто не имеет права без твоего разрешения прикасаться к этим частям тела или просить/заставлять смотреть. Объясните ребенку, что такое хорошие и плохие прикосновения, хорошие и плохие “секретики”, что ты имеешь право сказать «нет», что ты можешь прийти к родителям за помощью и мы обязательно всегда на твоей стороне. Эти правила нужно повторять не один и не два раза, а до тех пор, пока ребенок их запомнит. А чтобы правила работали, вы сами должны их соблюдать: спрашивать разрешения, соблюдать границы ребенка, прекратить настаивать на своем по праву родителя.

– Что делать, если ребенок не спрашивает ни о сексе, ни о телесности?

– Отсутствие интереса и вопросов на эти темы чаще всего объясняются тем, что ребенок уже понял, как к телесности относятся в вашей семье. Даже самые маленькие дети всегда чувствуют и на невербальном уровне усваивают, как мы относимся к той или иной теме, например по тому,как реагируем на целующихся в парке подростков или на откровенные сцены в фильме. Чаще всего дети уже знают, что эту тему родители просто не будут с ними обсуждать.

– Что делать в этих случаях?

– Во-первых, можно купить ребенку книжку. Выбор достаточно широкий и есть много очень классных современных книг на эти темы. Но нельзя просто подложить книжку так, чтобы ребенок сам ее нашел. Дайте эту книгу в руки, скажите, что вы специально ее купили и сами прочитали, а теперь хотите, чтобы ее прочитал ваш ребенок. Показывайте, что сейчас вы готовы обсуждать сложные темы. Можно спросить, что ты уже знаешь об этом, чтобы скорректировать неправильно усвоенные вещи. Если ребенок сам еще не читает, можно купить книжку и начать читать вместе. Предварительно, нужно самим прочесть книгу и понять, подходит ли она под ценности вашей семьи. Помните, что разговор о сексе – это всегда разговор об отношениях и ценностях. С помощью таких разговоров вы сможете передать свои идеалы детям.

Если мы говорим о детях постарше, например, о младших подростках, в первую очередь, нужно быть максимально честными. Признайтесь честно, что да, когда ты был маленький, мы не были готовы говорить с тобой, но сейчас лучше осведомлены, поэтому ты можешь спрашивать. Необходимо дать понять ребенку, что он всегда может к вам обратиться. С подростком, к сожалению, так уже не получится, он уже вряд ли придет обсуждать подобные темы к вам. Поэтому почву для разговоров нужно готовить заранее.

Мы попросили взрослых днепрянок рассказать о том, как и при каких обстоятельствах они узнали о сексе. Юлия Северьянова расспрашивала родителей:

Лет в пять-шесть я спросила, откуда дети берутся, мама ответила, что из животика, если папа и мама сильно любят друг друга, то появляется ребеночек. Годам к восьми знала от родителей уже все подробности и просвещала старшую сестру (двоюродную), которой в семье как-то не так объясняли. Помню, что она мне не верила, как можно в тыкать в женщину “вон тем отростком”. Правда, мама сказала, что “секс – это больно не только в первый раз”, может, хотела предостеречь от ранней половой жизни. Еще помню, что после того, как узнала про роды, страшно боялась этого (впрочем, не зря, как выяснилось ). Потом в мои лет десять у родителей появилась книжка “Про это” или как-то так она называлась, с картинками для детей (это 93-й год, наверное, только завезли в Украину) – они мне подсунули, но к тому времени уже ничего нового из нее я не узнала. Хотя было любопытно.

А вот Софии Грубовой пришлось добывать информацию самостоятельно:

Своих вопросов я не помню, как-то узнала лет в шесть, наверное. Подруга нашла какую-то книгу, кажется, это была “Камасутра”. Потом она же нашла фильм. Но не порно, эротику, мы посмотрели разобрались. В девять лет у меня появилась инвалидность. Наверное. дальше просто никто не счел нужным говорить со мной о сексе и сексуальности.